Este es un Blog totalmente dedicado a una persona, para que algún día lo lea.
Es mi mejor amiga, una persona sensacional.
Hay tanto, tanto que me gustaría decirte, pero que por circunstancias de la vida no puedo, que este blog nace de la necesidad que tengo de expresarme hacia ti.
Un corazón que pide una salida y ese es el mío que dice que debo contar una pequeña historia, para situarnos en el presente y seguir haciendo de este blog una actualización de lo que voy viviendo contigo.
Todo comenzó de manera simple y sencilla, en un momento de mi vida de calma.
Pero primero ¿quién soy yo?
En ese entonces era un joven que tenía una pareja normal, una vida normal, ni bien ni mal, pero conforme con lo que tenía. Me sentía una persona muy privilegiada por esta calma que tenía en mi interior.
Aquí empezó el desequilibrio. Un cambio radical de ambiente, de estudios, etc. Un paso que debía hacer, seguir adelante, seguir creciendo. Entre a mi actual carrera en la universidad al igual que mi pareja. Una vez dentro y sin un gran motivo, por ese arte del azar que tanto amo de la vida, conocí a tres niñas de las cuales dos fueron trascendentales en mi vida, por lo que me enfocare solo en ellas en este momento. Una era muy bonita, totalmente mi gusto, espontanea y directa para decir lo que piensa, de contextura delgada, pelo largo, piel blanca y lentes finos que resaltan unos ojos entre verdes y grises que aun no puedo describir bien. Tiene una increíble figura que me atrajo de inmediato, asique me las arregle para entrecruzar algunas palabras, uno que otro tema pude sacar a discusión aunque solo eso por el momento, todo con tal de hacerme notar. La otra niña, muy hermosa también, morena, pelo castaño con unos increíbles risos de película, mirada penetrante y una nariz respingada que le dan un toque exquisito a ese rostro de contextura fina, también de figura muy delgada, pero con un cuerpo un poco mas atlético bien disimulado debajo de esa actitud tan tierna, femenina y alegre.
Sin duda eran las jóvenes mas lindas que había visto en mucho tiempo y poder hablar con ellas me hacía sentir alguien importante, algo ingenuo creo, pero que al final del día te saca una sonrisa de tonto sin motivo alguno.
Y yo en ese entonces ¿cómo era?, era un joven alto de pelo semi largo, algo de barba como recién afeitada con rasuradora, vestido de negro, chaqueta con remaches , algo encogido de hombros con un aspecto tímido o alguien que no piensa mucho en los demás, más bien denota alguien desentendido de la sociedad y que simplemente da una imagen un poco mas ruda de lo que en verdad es, por no decir equivoca, ya que soy todo lo contrario. Ese era el yo en ese momento, con el tiempo he madurado y ahora soy más hombre por decirlo de una manera, de decisiones claras y con una postura más firme y decidida. Ya no uso esas chaquetas con remaches, uso abrigos o chaquetas de cuerina que me hacen ver un poco más formal, es como mi propio estilo pero mucho más maduro, creo que ahora atraigo muchas más miradas que antes.
Lo primero fue cruzar algunas palabras, luego unas risas tímidas, más bien hablábamos temas triviales o de las clases que teníamos en común, pero de apoco se dieron temas más profundos, comenzamos a conocernos más, y así sin darme cuenta empezó a gestarse una increíble amistad entre los tres.
De las dos niñas una era muy apegada a una religión que en ese momento no entendía bien, muy de seguir sus creencias y de carácter bien fuerte. La otra una niña tierna, muy alegre y simpática, tenía un algo que me encanto desde el primer día. Ninguno de los tres bebíamos alcohol o fumábamos, asique teníamos algo de que compartir y criticar a esta sociedad. Pero al irnos conociendo teníamos muchos temas en común y descubrimos lo grandes que éramos cada uno como persona, hablamos de nuestras mayores penas y alegrías, de apoco una gran amistad empezó a crecer y sin notarlo de un momento a otro terminaron convirtiéndonos en unos amigos increíbles, de esos que no olvidas nunca, que darías todo por ellas y siempre estarás en las buenas o las malas. Nos apoyamos mutuamente en todo, amigos íntimos con quién puedes hablar casi absolutamente de todo.
Así nos acercamos los tres por al menos dos años. Al principio dije que podrían gustarme, pero aun siendo muy lindas, eran como mis hermanas y no podía penar en ello. Ellas estuvieron ahí cuando mi pareja me engaño y mi vida se derrumbo, ahí estuvieron para apoyarme, ayudándome a crecer, a madurar y a seguir adelante.
Muchas cosas pasaron en esos dos años. No es la idea de este blog profundizar en esos temas que sucedieron en el pasado, pero después de muchas cosas otra vez logre algo de calma en mi vida, y que me encontraba de lo mejor con mi pareja y entonces de repente, sin previo aviso, comencé a acercarme más a una de mis dos mejores amigas, yo había pensado que esa niña no era de mi gusto en particular como pareja y graso error de concluir sin pensar, porque caí como nunca antes había caído. Bueno ahí estábamos hablando horas y horas desde temas triviales hasta filosofías más complejas, hablábamos de la vida, del porque del universo y también del chocolate que venden en barra sabor nuez moscada (un ejemplo de las tonteras que podíamos hablar y hacerlo interesante). Tenemos tantas cosas en común, somos tan similares. Nuestras vivencias eran tan semejantes que no podíamos evitar encontrar algún parecido casi idéntico en todo lo que hablábamos el uno del otro, llegamos al punto de terminar las frases del otro y saber lo que el otro piensa en situaciones determinadas. Estoy seguro que muchas veces nos comunicamos solo con la mirada, esas miradas cómplices que nos dábamos a entender de manera muy natural y sencilla. Por esto y mucho más, empecé a ver que éramos muy afines, aunque aun no sé si por ella pasaron estos pensamientos o si llegó a pensar parecido a mí. Me gustaría saber, si soy solo yo, el que imagina todo esto o de verdad es como lo describo y no son rollos míos.
Empezamos a practicar un mismo deporte, todo porque queríamos hacer algún tipo de ejercicio, aquel era mixto y además de sonar entretenido podríamos compartir. Así terminamos entrando a las selecciones, ella a la femenina y yo a la masculina de la universidad. Supongo que nos gusto mucho este deporte. Teníamos entrenamiento los mismos días, asique más seguido nos veíamos, y así no paso mucho tiempo hasta que esa cercanía se hiso mas y mas evidente. Cada uno con su propia pareja nos apoyábamos mutuamente cuando teníamos problemas y nos aconsejábamos de todo lo que podíamos e intentábamos poder.
Yo llevo 4 años y medio con mi pareja y ella llevaba dos con la suya, cuando ellos terminaron. En este punto he de asumir que empecé a caer por su persona, sin darme cuenta me vi pensando más seguido en el asunto, describir todo lo que pienso de ella aquí seria extenuante, tantas cosas buenas que veo en ella que no puedo parar de adularla siempre que puedo, es que es tan perfecta, que ni sus defectos lo son para mí. Su forma de ser me atrae mucho, tiene un genio cambiante con el cual me encanta lidiar, esa emoción de no saber cómo reaccionará y buscar siempre como anticiparla y sorprenderla, sacarle una sonrisa siempre que puedo. Ver que la hago feliz me encanta, lograr ver que soy alguien especial para ella y que tengo un lugar en su corazón, me mata; me hace latir el corazón al menos al doble de lo habitual, mas aun cuando sé que ella está a mi lado mirándome con esos ojos tan hermosos, no sé precisamente en que momento caí tan mal por ella, pero si sé que esto va creciendo y cada día se hace más insoportable la sensación en mi pecho y no sé cuanto más podre aguantarlo.
Entre los días que he vivido me ha dado por escribir o transcribir lo que se me venía a la cabeza, pensamientos mal expresado y sin una línea clara, pero exactamente lo que mi cabeza y corazón combinados podían escupir. Aquí esta una entrada a un blog que hice para expresarme en aquel cercano tiempo, ese fue el día en que descubrí que a ella, ya no podría verla solamente como mi mejor amiga, sino como alguien a quien estoy empezando a querer mas allá que una simple amistad. Mi corazón grita: “Me gusta, me encanta! Déjame verla y escucharla un segundo más por favor!”
Aquí esta esa entrada la subiré por si queréis leerla, sino solo sigue con la historia más abajo.
Día sin Paz
“El tiempo ha pasado y las noches han caído, esta oscura red de ideas, en mi cabeza teje una telaraña de emociones sin control. No sé qué pensar, ni que decir. No sé qué es lo que me invade, pero ella, la razón de este escribir, amerita una salida donde vivir.
Recuerdo sus ojos; aun veo su hermoso brillar. Las luces se reflejan en sus cabellos de cristal, tan delicados y únicos, que jamás verás igual. Su risa invade la habitación, alegra y encanta el más oscuro rincón, incluso al más serio sin hablar. Me tiene pensando, ¿De verdad siento algo? o solo admiro la belleza que un día llego. .
Ahora no pienso ni rio como antes, ahora siento que el amor llego. Ahora todo detalle es hermoso. Tengo miedo, no sé qué hacer. Desde este punto todo se complica, pero para estar seguro aun debo aclarar. ¿Qué es lo que siento? Más no, ¿una linda amistad?”
NEs d Han
Bueno una vez que ya no podía negar lo que sentía por ella y nada podía hacer para cambiarlo, no sabía qué hacer, estaba atrapado en una relación que no le veía futuro, pero que había sido trascendental en mi vida, con una mujer que significo muchísimo para mí y que fue parte de los días más bellos que he vivido. Ahora ya no podían seguir con ella, es injusto que le oculte lo que estoy viviendo y siga como si nada cuando el amor por ella se iba desvaneciendo con el tiempo. A duras penas puedo ocultar lo que está pasando en mi interior, el miedo a terminar con ella, a pensar en cómo le afectará, me tiene atado de manos, aunque no niego que estoy esperando el momento oportuno, la decisión ya está tomada.
Entonces un día con ella, la mujer que le dio vida a este blog, empezaron a haber indirectas, un juego donde con indirectas trato de darme a entender, pero que a la vez trato de parecer algo ingenuo y a la vez despreocupado lanzado frases al aire, para que crea que nada tienen que ver con un sentir oculto en mi interior. No sé por qué nos gusta tanto jugar con esto, es casi masoquista, un juego agradable que muchas sonrisas nos da. Su mirada dice mucho y hartas veces me he cuestionado cuanto sabe ya de este asunto, pero no puedo saber si realmente dio en el acierto o simplemente lo está malinterpretando. Ya les comente que había abierto un Blog para desahogarme y bueno en este punto de mi vida, de confusión principalmente es cuando decidí hacer una segunda entrada un que llevaba por nombre Confesión, se las transcribo para el que quiera leerla y en especial para ella que moría por leerla esa noche que solo los dos recordamos (sí, esa noche que tanto me enoje contigo).
Comienza con un pequeño preámbulo de lo que había sido la entrada anterior, en mi antiguo Blog.
“Confesión
Mi anterior entrada es solo una verborrea de palabras, mal escritas, mal puestas solo porque salieron de mí sin edición alguna. Fueron ideas que explotaron en frases que no voy a arreglar porque tal como salieron es como quiero que las leas. Ahora este blog que solo fue para botar lo que no puedo contar en mi vivir, se transformo en una confesión de lo que no puedo decir”
Luego continúa la entrada en sí misma, esa confesión que tanto quise decirte ese día en que mis ojos brillaron de tristeza, por no poder expresar lo que mi corazón tanto añoraba. Y en el caso que no recuerdes qué momento fue ese, te lo recuerdo. Entrando a la galería cuando fácilmente descifrabas el acertijo y me dejabas muy mal con cada palabra. Hay que dejar que las cosas fluyan y no presionarlas.
“Estoy sintiendo como si no tuviera salidas, obvio las tengo, pero no sé si tomar alguna. Por un lado está esta niña que ha estado a mi lado por 4 años, ha tenido sus errores y ha hecho que las cosas no sean como empezaron, no digo que yo tampoco tuviera mis malos hábitos o que también cometiera errores, pero ella cometió los más graves y sello lo que ha seguido desde ahí. Ahora ya no la amo como antes, la magia se fue, no se siente lo mismo y además tampoco soy el mismo. No puedo disfrutar con ella como antes, ni siquiera hablamos como en un principio cuando éramos tan amigos y las cosas se nos daban con tanta naturalidad.
Y por otro lado….
En algún punto empiezo a valorar inmensamente a mis dos mejores amigas siempre ahí para apoyarme, ahí conmigo lado a lado, siempre. Pero una de ellas es más cercana a mí, porque tenemos gustos en común, también deportes y muchas cosas más que no hacen charlar horas sobre la vida y tonteras varias. Entonces de un día a otro, empiezo a pensar que somos más a fin. Ella tiene una pareja con quien tiene sus altos y bajos, aunque yo creo que él no la merece.
No sé en qué momento caigo por ella y me doy cuenta que me gusta. De la nada comienzo a sentir este cosquilleo con ella, a sentir esta increíble sensación tan escondida y tímida, que no quiere darse a entender. Creo que me gusta, digo yo ilusamente pensando que es algo pasajero y solo del momento. Ahora ya no puedo negarlo, como una bola de nieve que cae inevitablemente por la gravedad, cada día a su lado, crece este sentimiento. Esta emoción a lo desconocido me pone la piel de gallina, como será ella, si estuviera a su lado, ¿sería feliz? ¿Y yo?, ¿Cómo será besar esos labios?, ¿cómo sería abrazarla con todo lo que siento ahora?
Pero he aquí el problema, esta es la raíz de todo, ella es tan genial que no merece sufrir, si yo le dijese todo lo que siento, podría herirla. Traicionaría su amistad. Y lo peor de todo podría lograr alejarla de mí, eso es lo que menos quiero en este mundo. Es tan terrible tener que guardar esto en mi corazón y no decírselo, que me hiere cada vez que lo pienso, por nuestra amistad no sé si cruzar esta línea, la chica rubia de nuestra triple entente me dice que no, que debo ser fiel a nuestra amistad, pero de verdad siento que debería decírselo no aguanto ocultarlo más. Ella me dijo una noche y me dio un rayo de esperanza, de que este sentimiento podría ser mutuo. Quisiera creerle, pero ella no sabe que hablaba de ella, al menos eso pienso, tal vez soy iluso y ella sabe todo. Pero el punto es que ella es mi GRAN amiga mi coach! y arriesgar nuestra amistad es algo que no puedo poner en juego.
Siento que estoy atrapado con mi actual pareja, que ni nos vemos ni hablamos muy seguido, pero aun así me siento atrapado, sin salida. No podría terminar con ella aunque siento que esto no da para nada más, incluso si pienso que ahora me gusta alguien más. Quisiera tomar una decisión, y la que más me tinca sería jugármela por ella, porque es tan increíble que vale la pena luchar con todo para obtener que sea solo un beso. Por eso aun no tomo decisión alguna y solo veo como el tiempo pasa, yo no hago nada, esperando por alguna opción , alguna señal, espero que después no sea tarde.
Aun deseo escribir algo más. Ella es la mujer que ahora remece mi suelo, que cada mañana sin pensarlo su imagen y voz llegan a mi cabeza. Ella es la mujer que al conocer a fondo me deslumbró, es quien me cautivo con su forma de moverse, de reír y más aun con su don, su mirar. Ella es quien jamás pensé conocer, alguien que me entiende casi sin esfuerzo y con quien puedo ser realmente yo, ser feliz sin pedir nada a cambio. Me siento mal porque algún día le robaré ese beso y no sé qué destino siga desde ahí.
AMMR jamás pensé en encontrar a alguien como tú”
Aquí llegamos a un punto muerto, en donde no se si ella siente algo por mí, más allá de una simple amistad. Indirectas han habido muchas, si las junto y le doy la razón que me gustaría, todo calza, pero puede ser que mi deseó me ciegue y haga que mágicamente todo calce, que mi cabeza me este jugando una treta y me haga creer que todo es posible y muy fácil de creer. Entonces no sé qué hacer ni que pensar. Ahora siento una pequeña distancia después de una pequeña cercanía, no sé si me teme o teme a lo que no entiende, si tan solo pudiera saber que pasa por tu cabeza si todas esas frases a medio terminar me las explicaras y me digieras todo lo que quiero escuchar y no quieres decir. Pero no, aquí está la magia, la magia de lo oculto y enigmático de tu ser, que tanto me cautiva en estos momentos. No sé si ya estoy jugando un juego por alcanzar tu corazón o solo vivo un sueño que yo mismo cree.
Hasta aquí está la historia, en una entrada actualicé mi vida en las menos palabras posibles. Seguiré escribiendo para ti, inspirándome por ti. Escribiré todo esto para el día que lo leas y entiendas todas las cosas locas y sin razón que te he dicho.
No sé el día que lo leerás, ni el día que te cuente todo, pero al menos aquí estará registrado cada cosa que pensé, que sentí y que quise decirte, para no olvidarlo aquí estará esperando =)
